Подростковый возраст: давайте бояться вместе

Что ни говори, подростковый возраст – страшилка для всех молодых мам. Ну или почти всех, не буду уж слишком обобщать. Лично у меня бывают такие тяжелые моменты, особенно, когда ночую дома без мужа или после общения с кем-нибудь особо негативным, когда будущее рисуется исключительно серым и пугающим, когда кажется, что нам не под силу воспитать детей достойно, в воображении непременно мелькнут «подростковые» ужасы типа наркотиков, алкоголя или несовершеннослетней беременности…

Когда же удается сбросить эти мысли, как свинцовое покрывало, так становится светло и немножко стыдно. Господи, прости меня, почему я сомневаюсь в том, что Ты дал мне детей на добро, а не на зло? Какое я имею право? Ты хочешь, чтобы они выросли для Твоей славы, так оно и будет, если я сама собственноручно все не испорчу своими сомнениями… Да и никто не говорил, что я должна справляться в одиночку, у меня есть Ты и любящий муж. Что я раскисаю-то?

У меня еще нет опыта с подростками дома. Все еще впереди. Но я уже готовлюсь 🙂 Так ли страшен подростковый возраст, как его малюют? Почему его все так боятся?

Я пришла к выводу, что причина этих страхов опять-таки недостаток доверия, а именно, недостаток доверия к ребенку и недостаток доверия родителей к себе.

Итак, доверие к ребенку.

Я обычно представляю себе это так: послушный, беззаботный и удобный ребенок в один прекрасный день превращается в угрюмого бунтующего подростка, который без конца требует купить ей новые крутые сапоги, как у подружек (если ребенок женского пола) или сбегает из дома из-за того, что «глупые предки» не разрешают играть в компьютерные стрелялки и слушать хеви метал.

Жуткая картина, но что-то в ней не так? Приглядимся к ней внимательно.

Во-первых, за один прекрасный день обычно ничего не происходит. Значит, все это где-то зрело и копилось, прежде чем выйти наружу. Интересовались ли мы, чем живет наш «послушный, беззаботный и удобный»? Или нам было удобно, что он такой удобный, и мы занимались своими делами?

Во-вторых, если ребенок требует что-то «как у других», чтобы «быть не хуже» — кто научил его сравнивать себя с другими и судить о своей значимости по другим людям? Уж не мы ли сами?

Часто приходится слышать и читать: «Пока он маленький, мы еще можем контролировать его увлечения. Но он же вырастет, и мы не сможем запрещать компьютерные игры/мультфильмы/музыку, ведь все играют/смотрят/слушают. А то над ним же будут смеяться.»

Знаете, звучит как будто правильно, как забота о ребенке, но я не могу согласиться. Нам надо спросить себя: мы запрещаем что-то просто потому, что нам, родителям, это не нравится, или потому что это действительно плохо?

Если то, что мы бы хотели запретить, не наши родительские тараканы, а действительно плохо, как мы можем допустить это в жизни ребенка? Из-за пресловутого давления со стороны сверстников? А что, оно будет меньше, если мы научим ребенка прогибаться под мнение окружающих и искать от них одобрения? Мне кажется, таким образом мы только раскрываем ящик пандоры, ведь чем-то одним это не ограничится…

Я никого не осуждаю, просто размышляю. Ведь я и сама еще не знаю, как это будет. Не лучше ли заранее подготовить ребенка, дать ему необходимую мудрость, нужные духовные инструменты для того, чтобы в нужный момент противостать этому давлению со стороны сверстников, а не помогать ему прогибаться под него?

Почему мы думаем, что ребенок станет каким-то обделенным, общественным изгоем, если у него не будет компьютерной игры, в которую все играют? Не согласна. Мы же не просто запрещаем, мы его будем насыщать хорошей, здоровой духовной и интеллектуальной пищей, вместо той, которую исключаем из рациона.

Причем это совершенно не значит, что ребенок будет расти в полном невежестве насчет того, что происходит вокруг него, в современной культуре. Мы же научим его размышлять, задавать вопросы к тому, что он видит, будем побуждать его выбирать лучшее и нести ответственность за свой выбор. По силам нам такое? Естественно, когда-нибудь он зайдет в гости к однокласснику и  таки поиграет в эту компьютерную игру или посмотрит мульт про роботов, но он уже будет подготовлен и сможен оценить все это критически.

В-третьих, а почему у нас обычно какое-то неправильное представление, что подростки только и думают, что о развлечениях, шмотках, сексе и т.д.? Подросток – такой же человек, как и мы, он ищет правду, красоту, он размышляет над серьезными вопросами, он пытается разобраться в жизни, в отношениях. А что он чаще всего получает от взрослых вместо серьезных ответов? Напыщенные проповеди сверху вниз от людей, которые сами не исполняют то, о чем говорят? Или сюсюкание и пакет шаблонных ответов, потому что он «еще слишком маленький и ничего не поймет»? А после этого удивляемся, что он бунтует?

В общем, свои мысли о доверии ребенку могу ссумировать так: научи его истине, сама покажи пример жизни по истине и верь, что ребенок способен и захочет выбрать истинное.

Теперь немного о доверии самой себе для тех, кто еще не уснул 🙂

Бытует такое представление, что, став подростком, ребенок плюет на мнение родителей и начинает все делать по-своему. Я убеждена, что думать так очень опасно!

Мое мнение до сих пор для него важно. Он прислушивается ко мне сейчас больше, чем когда-либо. Чем хуже он себя ведет, тем больше я ему нужна. Ему как никогда нужно мое спокойствие, моя твердость в истине, мое уважение к его мнению, мое доверие.

Ребенок мне не враг. Повторяем хором: ребенок мне не враг. У нас одни цели, мы идем в одном направлении, помогая друг другу, и я не хочу сломать его личность. Он не действует на зло мне. Хотя нет, может, как раз и действует, но не на зло, а просто проверяет меня на прочность. Он м-м-м, ну просто он учится жить, а на ком ему еще практиковаться, если не на мне?

Только без истерик. Повторяю для себя: только без истерик. Без закатываний глаз и хватаний за сердце. Трудно? Учись этому прямо сейчас, пока они еще маленькие. Воспринимай кризис 2-летнего возраста, как тренинг 🙂 Потом права на ошибку не будет. За любую оплошность быть может придется расплачиваться годами отчуждения…

В целом, принцип доверия себе во многом вытекает из принципа доверия к ребенку, поэтому эта часть получилась короче 🙂 И если обобщить, это будет звучать так: верь, что ты нужна ребенку и что он любит тебя, даже если его поведение говорит о прямо противоположном. По-моему это принцип огромной важности, потому что если мы исходим из обратного, наш ребенок потеряет опору, которую он ищет в родителях, и неизбежно кинется искать ее где-нибудь в другом месте.

Вот так я готовлюсь к подростковому возрасту. А вы что об этом думаете? Давайте бояться вместе 🙂

P.S. Кстати (или некстати :)), всем неравнодушным к красивым канцтоварам рекомендую зарулить на Блоги мам — там осенний GIVEAWAY до 10 октября. Разыгрывается набор для творчества: цветные и простые карандаши, мелки, краски, фломастеры и забавные печати – всё это пригодится как для малышей, так и для школьников. Я уже зарулила!

Здесь вы можете подписаться на новости блога. Введите, пожалуйста, свой адрес эл.почты: 
Вы также можете следить за новостями блога, присоединившись к моим группам ВКонтакте и Facebook. До встречи!
 

Подростковый возраст: давайте бояться вместе: 22 комментария

  1. Таня (я и Ля)

    Я про Алису еще не боюсь, время есть.
    Про себя могу сказать — спокойное и доверительное отнешние родителей помогает. И право ребенка совершать свои ошибки, каждому надо пройти через свои шишки и косогоры, хотя сейчас представляю каково это маме, будем терпеть!

    Мне кажется, что все же не так страшен черт, как его малюют 🙂 далеко не у всех такие уж проблемы. Со мной в 5 лет было сложнее, чем в 15. 🙂

    [Ответить]

    admin Reply:

    По-моему, моей маме со мной в 15 было легче, чем в 30 🙂 Ты права насчет спокойного отношения, мне именно над этим надо работать, а то я слишком эмоционально реагирую на многие вещи.

    [Ответить]

    Таня (я и Ля) Reply:

    Спокойствие, только спокойствие! Пустяки, дело-то житейское 🙂
    ==> Я люблю русский язык

    [Ответить]

  2. Snowbird

    У меня похожее мнение.
    Ранний возраст — это фундамент отношений, взаимопонимания и взаимоуважения. Если заложить крепкий фундамент, то никакой подростковый бунт не страшен.
    Я в этом плане доверяю теории привязанности. Надеюсь, что мне удастся лет через 10 пожинать плоды 🙂

    [Ответить]

    admin Reply:

    Да, это прямо в точку — как сейчас не умничай, а по-настоящему оценить свое воспитание сможем, когда ребенку будет не то что 15, а 35 🙂

    [Ответить]

  3. Dana

    Про «все это где-то зрело и копилось, прежде чем выйти наружу» вот совершенно на все сто согласна! И про доверие тоже… И вообще со всем! Особенно с тем, чтобы давать инструменты самому работать с соблазнами, а не просто жить в запретах или вседозволенности, и то, и другое ошбика, а вот когда умеешь анализировать и думать, то и соблазны не так страшны. Хотя, скажу тебе честно, я подозреваю, что будут ошибки, от которых все-таки не уберечь; и какими бы мудрыми мы наших детей ни воспитали, вещи неприятные, и грустные, и порой опасные все равно могут случаться. Я вспоминаю себя, послушная девочка (не потому что все было так удобно, а по природе), очень мудрые родители, а было такое, чего, я уверенна, мама от меня ну никак не ожидала, и несколько раз выкручивалась в миллиметре от беды. Однако, с другой стороны, возможно, то, что спасало меня от этой самой беды — это во-первых природная осторожность и во-вторых (но в главных) родительское доверие, теперь уже кто ж знает, где правда…

    И еще вспомнилось про юношество… Меня мама лет в тринадцать позвала на кухню и показала где лежат сигареты (держали для гостей, хорошие какие-то, родители не курили и не курят), и сказала, что мне, что если я захочу покурить, чтобы я брала оттуда, а не у мальчишек из дома или школы. Думаю, что это сработало бы не с каждым, но мне с этого момента даже пробовать расхотелось, так что в моих легких за всю жизнь не было ни одной сигареты (правда были сигары 🙂 но это так, просто для вкуса, один или два раза, уж больно пахнут хорошо).
    ==> Здравствуй, осень!

    [Ответить]

    Dana Reply:

    Забыла поблпгодарить за прекрасный пост! Твои размышлятельные посты каждый раз, как глоток свежего воздуха!
    ==> Здравствуй, осень!

    [Ответить]

    admin Reply:

    Даже при самых мудрых родителях и послушных детях может случиться что угодно, да, такая жизнь… Тоже оглядываюсь назад и думаю: «Ну как я не боялась? Ведь еще чуть-чуть и все» Но на то она и молодость, чтобы не бояться 🙂 Только родителям от этого не легче.

    [Ответить]

  4. Мария

    Вопрос сложный и спорный. Все подростки проходят через переломный момент и если в них заложен крепкий стержень (с детства от родителей), то особых ошибок со стороны ребенка не последует. Статья СУПЕР! Заставляет о многом задуматься.
    ==> Картина из листьев «Василисы».

    [Ответить]

    admin Reply:

    БУдем настраивать себя на то, что все будет хорошо, но также и на то, чтобы быть готовой к любым «сюрпризам» 🙂

    [Ответить]

  5. Tavika

    Очень актуальные для меня размышления и страхи! Сыну 13 — самый возраст. И я, глядя на моего «удобного» мальчика, с которым в отношениях у нас полная гармония, нет-нет да и подумаю «а вдруг у него завтра как начнется?» Потом сама себя останавливаю подобными рассуждениями. Что «вдруг» не бывает — это начинается вовсе не внезапно. Что я уже вложила и продолжаю вкладывать в сына все, что ему понадобится для того, чтобы он жил достойной жизнью (не в смысле денег, а в смысле человеческого достоинства). И ведь не было у моих детей пресловутого кризиса 3х лет. Никто не бунтовал, не капризничал. Видимо, не было против чего бунтовать. Сумели мы обойти эти камни. Сумеем проплыть и этот трудный участок)
    Но, конечно, как говорится «маленькие детки — маленькие бедки». Чем старше, тем труднее и сложнее жизнь. Родители не все могут контролировать. Про это Дана хорошо выше сказала. У меня тоже в юности были неприятные ситуации, в которых я попадала «по глупости», хотя все прекрасно знала и подозревала, что они могут плохо кончится. Я не устаю повторять сыну, что что-бы не случилось — мы ему всегда поможем. Сами дома потом наругаем, но поможем и защитим.
    Я согласна с мыслями, высказанными в посте на все 100. Сама бы так же сказала. Единственное, что хочу добавить — это то, что о подростковом возрасте надо говорить ребенку еще до того, как он у него начнется. Чтобы для него не стало сюрпризом и физиологические изменения в организме, и эмоциональные. Рассказывать, что его ждет и почему. И приводить живые примеры из своей жизни. Чтобы у ребенка было больше понимания, что сейчас с ним происходит.
    ==> Новый набор из старого Лего своими руками

    [Ответить]

    admin Reply:

    Мнение мамы подростка тем более ценно (пока писала, втайне надеялась, что ты выскажешься :))
    У меня тоже эти мысли глупые проскальзывают с тех пор, как Мишка в школу пошел: «Когда же он начнет требовать сотовый телефон, как у других? Когда компьютерные игры выпрашивать начнет?» Прямо одергиваю себя и стыжусь — ну как так можно не доверять ребенку? Что же, я не знаю, какой он у меня? Он у меня выпрашивал хоть что-нибудь когда? За один день ничего не изменится, если не расслабляться 🙂
    И про то, чтобы подготовить его к изменениями — полностью согласна. Очень важно! Спасибо, Таня.

    [Ответить]

  6. Анна (Манздадер)

    До подросткового возраста даже моей старшей дочери еще далеко, а сыночку еще дальше. Но я все-равно с интересом прочитала вашу статью. Скоро моей девочке будет 5 лет, и у нас в детском саду прошло родительское собрание, где говорили, что в этом возрасте дети начинают больше осознавать, анализировать родительское поведение, задавать неудобные и неприличные вопросы. нам советовали не пугаться, не ругаться и обязательно разговаривать с ребенком обо всем, иначе в более взрослом возрасте выяснится что связь с ребенком утрачена. Вот и ваша статья говорит о том, что если с ребенком разговаривать, если учить его размышлять, то в будущем проблем с ним будет гораздо меньше, чем с тем ребенком, которого вынуждали быть удобным.
    Вспоминая себя подростком хочу сказать, что у меня быль достаточно строгие и авторитарные родители. И с тех пор как я вырвалась из под их контроля я натворила немало глупостей, последствия которых я ощущаю на себе до сих пор. Поэтому мне кажется что готовность обсуждать, доверять ребенку, поддерживать его в подростковом возрасте очень важны. Я в то время делала все на зло родителям, наперекор им. А если бы они не ставили строгих запретов, пытались бы понять причины моего поведения я думаю мы бы нашли общий язык.
    ==> Фотопроект Анны Радченко «Оборотная сторона материнской любви»

    [Ответить]

    admin Reply:

    Аня, со всем согласна. Еще подумала: как же надо стараться намсделать свой дом таким местом, куда бы дети стремились возвратиться, а не вырваться…

    [Ответить]

  7. Ольга

    Полезная статья для родителей. Все мы переживаем за своих подросших детей, боимся, чтобы сними ничего не случилось. Это естественно. Ведь это- наши дети. А когда еще слышишь о каком-то негативе, вообще перестаешь спать, и думаешь , как уберечь свою дочь или сына от плохого.Моя старшая дочь уже 5 лет замужем, но как в свое время я за нее переживала, боялась, когда она поздно возвращалась. А сейчас младшей уже 15 лет. Тоже начинается волнение. Но вы правильно сказали, что детям надо доверять. Они тоже в ответе за себя. Много надо разговаривать с подростками и не приказами, а доверительно.
    ==> «Сказка о маленьком Дождике и мальчике». II неделя фото-марафона «Моя осень»

    [Ответить]

    admin Reply:

    Маленькие дети спать не дают, а с большими сама не уснешь 🙂 Да, хорошо вы сказали, что дети тоже в ответе за себя. Наверное, стоит с детства приучить их видеть свои поступки в свете их возможных последствий.

    [Ответить]

  8. Ксения Несютина

    Тоже согласна со статьей. Вот я только думаю, что родители могут быть на 100% положительными верить в ребенка, не сомневаться в его добром начале, но есть ведь другое окружение. И если ребенок больше времени проводит вне дома — в школе, саду — то на него уже очень сильное влияние оказывает среда… Мне кажется именно она и подтачивает потихоньку маленького человека. А дать необходимую мудрость, чтобы противостоять, не всегда возможно в 7-10 лет.
    ==> Комментарий к записи Как сделать гербарий: собираем, оформляем, играем! (Ирина)

    [Ответить]

    admin Reply:

    Я уверена, что мудрость можно и нужно давать всю жизнь, не только до 10 лет 🙂 Я вот сейчас так нуждаюсь в этой мудрости, но, увы, у меня не такие отношения с родителями, по многим причинам, а так было бы здорово…
    И еще, тоже хотела написать в статье, но упустила, важно именно думать вперед, т.е. вести предупредительную политику, чтобы меньше эта среда «подтачивала» (был такой термин в методике преподавания «антиципирование», очень похоже на это)

    [Ответить]

  9. Людмила

    А у меня это возраст не за такими уж и высокими горами, и я боюсь… Я знаю чего боюсь, знаю свои и не только свои «пробелы», которые очень сильно влияют на сына. Что-то пытаюсь менять, что-то и вовсе зависит не от меня… Но, Оля, благодаря твоей глубокой мудрости, я кажется нащупываю твердую почву под ногами… Спасибо тебе огромное!
    Главное — верить…
    ==> О Змее Горыныче замолвите слово…

    [Ответить]

    admin Reply:

    У нас тоже не за горами… ТЕм более сейчас переходный возраст все молодеет, и детство исчезает куда-то.
    Мне думается еще очень важно верить в лучшее, не ы смысле просто позитивного мышления, а как презумция невиновности в отношении собственного ребенка. Я росла с таким чувством (может, на самом деле все было не так, но у меня было такое чувство), что родители подозревают меня в самом худшем, хотя было очевидно, что я не худший вариант из подростков, поэтому было обидно и как-то доверия не было. Вот, пытаюсь себя настроить на обратное. Как Юля пишет комментарием ниже — чем лучше знаешь ребенка, чем больше ты его внутренним миром интересуешься, тем меньше сюрпризов, наверное.

    [Ответить]

  10. Юлия(http://studingmum.ru/)

    Долго сомневалась, стоит ли писать комментарий. Но .,решилась, уж больно многие боятся.Я просто уверена, что таким внимательным, заботливым, любящим, и не навязчивым мамам бояться нечего!
    Мой старший сын родился гиперактивным. когда был маленьким, я не знала ни спокойной ночи, ни дня.Когда подрос, я не знала, когда он что вытворит и я буду краснеть и стыдиться. Все вокруг расценивая его поведение с позиции обычных детей осуждали меня, что я не воспитываю ребёнка. Даже близкие люди не понимали почему он так ужасно себя ведёт. Я много работала над собой и с ним.
    Теперь ему 15 лет- самый разгар подросткового возраста. Я за него не боюсь . Находясь все эти года с ним рядом, я очень хорошо его знаю. Все плюсы и минусы, как говорится. Я вижу его без розовых или чёрных очков. Он не идеален. Я тоже. Но мы не враги. Через все годы и происшествия, мы сохранили взаимную любовь. Это большая сила.
    ==> Увлекательная физика.Свойства воды.Плёнка на поверхности воды.

    [Ответить]

    admin Reply:

    Юля, спасибо, что написала несмотря на сомнения (да и нечего тут и сомневаться)! Отзыв мамы, которая уже «в разгаре» очень важен, ведь большинство из нас пока только боится 🙂
    Очень важно для меня: «я его очень хорошо знаю, все плюсы и минусы» и «мы не враги». Об этом чрезвычайно важно помнить!

    [Ответить]

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

wp-puzzle.com logo
Хотите разместить ссылку на одну из Ваших статей?