Архив рубрики: искусство быть родителем

Чтение-мучение

Решила вдруг написать о чтении. В семье на подходе новый первоклассник (а возможно и сразу два), поэтому эта тема сейчас снова приобрела важность. Тем более что дело приобрело неожиданный оборот…

k-IMG_3847

Фотографии к делу не относятся, просто попались под руку))) Воспоминание о прошедших праздниках — кажется, будто, это давным-давно было, а не неделю назад.

Вспоминаю, как все было просто, понятно и приятно с первым ребенком. Это чувство, что «получилось!» и теперь дальше так и будет. Второй ребенок учится читать вообще сам в 4,5 года, только изредка прося помощи. Ну чем я не супер педагог, поздравляю я себя мысленно? Третий ребенок тоже в 5 лет дружит с книжками и только укрепляет меня в этом мнении (самомнении))) Можно писать самоуверенные статейки и наградить себя медалью (мысленной) «Не просто мама, а ай-да мама еще и педагог».k-IMG_3899

И тут бац, вторая смена. То есть четвертый ребенок, которому уже вот-вот 7 стукнет, и школу уже дальше откладывать никак не получится, но который вообще никак с буквами дружить не собирается. Пора снять медали и засучить рукава. И почесать в затылке. Читать далее

Быть мамой упрямого ослика и не превратиться в ослицу

Через период упрямства, безусловно, проходят все дети – в 2-3 года это нормальный этап взросления, когда ребенку нужно исследовать границы дозволенного в своих желаниях, правах и обязанностях. Обычно, выяснив этот вопрос, они успокаиваются и мирно живут себе дальше. Вот наблюдаю сейчас за своей 3-х летней дочкой, топающей ногами и противоречащей любому моему слову, и умиляюсь, зная, что совсем скоро она превратится в такую же благоразумную барышню, как ее старшая сестра. Всему свое время… Читать далее

Сказка про упрямого ослика с сильным характером

Это не название сказки, а скорее констатация факта: упрямые ослики с сильным характером живут только в сказках. Пост-плач усталой мамы об упрямых осликах.

Есть такое мнение, что упрямство в ребенке обещает в будущем сильный характер и волю. В английском языке для упрямых детей даже есть эвфемизм “strong-willed child”, ребенок с сильной волей, то бишь. И какое-то время я тоже так считала, наверное, эта мысль служит своего рода утешением в периоды приступов упрямства и помогает воспринимать все полегче. Читать далее

Язык и зубная паста

Не хочется делать своей привычкой перепечатывание из журналов чужих рассказов (я уже делала это однажды), но когда я вижу такое меткое сравнение и яркий образ, меня так и тянет поделиться. Этот коротенький рассказ о лжи. Лучше прямо не скажешь!

из журнала Тропинка 4-2012, автор Катерина Маршалл

Отец Феди услышал, как его сын рассказывал друзьям, что Гена, новенький в группе, жульничал во время игры в лапту. Но отец, который видел игру, знад, что Гена вел себя честно. В тот же вечер он поговорил об этом с Федей, как мужчина с мужчиной. Однако Федю, видимо, не особенно беспокоило то, что он наговорил на другого.

— Ладно, может, он и не жульничал. Я беру свои слова назад, — сказал он с легкостью.

— Правда? — удивился отец. — Я знаешь ли ты, что это совсем не легкое дело — взять свои слова назад? Пойдем-ка со мной.

И он повел Федю в ванную комнату. Там он дал ему тюбик зубной пасты.

— Выдави немного пасты в раковину, — велел он сыну.

Феде это показалось странным, но он выполнил повеление отца.

— А теперь, сынок, попробуй засунуть зубную пасту обратно в тюбик.

Федф попытался это сделать. Сначала при помощи зубной щетки, потом — зубочистки и , наконец, — мамино пилочкой. Но у него ничего не получилось.

— Видишь, Федя, — стал объяснять отец, — ты сказал ложь. Ты не знаешь, сколько людей тем временем услышали эту историю. Т как ты не можешь вернуть зубную пасту в тюбик, так ты не можешь вернуть свои слова.

Федю опустил голову.

— Что же мне теперь делать? — спросил он.

— ТЫ можешь сказать Богу, что сожалеешь о своем поступке, и затем попросить прощения у Гены.

— Хорошо, сказал Федя задумчиво. — Думаю, действительно лучше — не говорить того, чего не было.

 Не в первый раз детский рассказ обличает меня прямо так, что хочется нырнуть головой в песок, чтобы не видели, как мне стыдно. У меня бывает часто так: я не могу что-то найти на своем месте (обычно ножницы или расческу) и начинаю бегать и реветь, как раненый мамонт, что, мол, все берут тут мои вещи без спроса и не кладут на место, и когда ж вы все научитесь по-человечески следить за вещами, и я знаю этого мальчика, который никогда не ничего не возвращает на место и т.д.. После долгой и бессмысленной тирады (совершенно ненужной и бесполезной) я нахожу эту вещь и понимаю, что это я сама ее куда-то положила (чтобы не потерять, конечно))) , и упс, приходится просить прощения. А слова-то уже вылетели, и дети их уже подхватили, и в следующий раз сразу припоминают «этому мальчику», который был в общем-то не при чем…

Вот уж воистину, «кто не согрешает в слове, тот человек совершенный» (послание Иакова 3:2), и это, к сожалению, вообще не про меня…

Материнство: о чем меня забыли предупредить

Аня с сайта «Мама в декрете» предложила поразмышлять над темой «Материнство: ожидания и реальность». Если честно, то вначале я мысленно пометила этот конкурс как «Не для меня», ведь это (доматеринское время) было та-а-а-ак давно! Я уже почти не помню ту себя. Иногда я чувствую себя такой старой. А иногда наоборот, резвой такой дошкольницей. Но в среднем получается как раз мои 32, так что все в порядке 🙂

k-IMG_1235

«Доматеринское время» ))) Еще часов шесть…

Но несмотря на это, я начала вспоминать, а когда вспомнила, не могла не записать.

Как я себе представляла маленького ребенка? Родился, пососал грудь, заткнули ему рот соской, он заснул, и все счастливы. Мммда…. Сюрпризы начались прямо через час после родов, когда малыша приложили к груди, а оказалось, что соски плоские, и его они совершенно не заинтересовали. Наверное, я бы так и никогда не вскормила своего Мишку, если бы не волшебные накладки на грудь — слава Богу и спасибо тому, кто их придумал!

k-Malysh 011

Через час «после»

С соской тоже был полный пролет — Миша стиснул зубы, то есть какие зубы, челюсти, конечно, и играл в партизана. Мы не стали настаивать, и об этом потом пожалели. К слову сказать — я считаю соски очень полезной вещью, и всех остальных детей мы к ним приучали.

Когда мы вернулись мы домой, мне пришлось распрощаться с еще одной иллюзией. Я не про ночной сон говорю — это и так понятно, и на этот счет у меня иллюзий не было. Я говорю про прогулки с колясочкой. Почему-то казалось, что ребенок должен заснуть от одного вида коляски, чтобы мама могла спокойно подефилировать по осенним аллеям. Однако все было наоборот — он так орал, что с первой нашей прогулки пришлось с позором вернуться, еще не выйдя во двор. Пришлось первое время гулять на балконе.
k-Misha1 015

Весело было и с прикормом. Почему-то морковоное пюре не произвело на него большого впечатления, о котором я мечтала.k-misha 040

Были и приятные неожиданности: например, оказалось, что ребенку гораздо интереснее играть с маминым кремом или пустым тетрапаком, чем с купленной игрушкой, поэтому можно было на них съэкономить.
k-Misha 004

Еще я находила определенное удовлетворение в «сладкой материнской мести» («Ночью не спал? Теперь моя очередь веселиться!»). Не судите строго. Вот как это выглядело:
k-Malysh 13

Удивительное было время. Жизнь перевернулась с ног на голову, и сюрпризы посыпались, как из рога изобилия.

Но к чему я совсем не была готова, так это к тому, что любовь окажется такой сильной. Что это чувство будет таким пугающим, что я почувствую себя вдруг такой уязвимой.k-Misha 009

У Агаты Кристи есть один рассказ, где говорится, что материнская любовь — самое страшное чувство, что мать ни перед чем не остановится ради своего ребенка (не помню точно, но смысл такой). Дело в том, хотя стыдно об этом говорить, да и не верится уже, что я могла так думать, но я серьезно считала, что если ребенок умирает в младенчестве, это маме легче пережить, чем смерть подросшего ребенка. Ужас. Но это просто невежество человека, который младенцев видел только на картинке. И вот передо мной лежал этот младенец, и я понимала, что в нем сейчас вся моя жизнь, что ради него я пойду на все, буду  и воровать, и убивать, если понадобиться. Меня так испугало это чувство, и я тут же пообещала ему отпустить его, когда придет время. (И я все еще собираюсь исполнить свое обещание.)

Люди так любят говорить о том, что родители делают для детей. Но ведь наши дети делают для нас намного больше. Казалось, что черно-белая картинка моей жизни вдруг заиграла всеми цветами радуги. Не переживешь, не поверишь.

Можно было бы закончить на этом, но потом я вспомнила, с каким изумлением я встретила Сашу, нашего второго сына. Ведь до этого у нас был только Номер Первый, Единственный, Корольчик, всю беременность я не могла представить себе, каким же будет Второй. И это впервые сделанное удивительное открытие, что любовь не разделилась надвое, а вдруг удвоилась — Саша, спасибо.

k-Misha 082

Это опять Миша — он всегда был хозяйственным

Хотела закончить на этом, но потом вспомнила, как появилась Лиза. Первая девочка! Это была (и до сих пор есть) полная неожиданность во всем.

Опять хотела закончить, но вспомнила, какими беспомощными молодыми родителями мы ощутили себя, когда родился наш Димка. Ух, вот уж кто не перестает удивлять)))

А потом вспомнила, как незаметно и нежно, словно цветочный аромат, пришла в наш дом Машенька.

А Андрюша, разве он не изменил нашу жизнь своей открытой улыбкой?

Я думаю, что права та мудрая женщина, которая сказала, что с каждым малышом рождается новая мама. Это правда, такая правда! И я очень рада, что меня теперь так много 🙂
k-Misha 076
Аня, спасибо за хорошую тему для размышления. Конкурс «Счастье материнства» проходит до 22 ноября, присоединяйтесь!

Да я лучше мешки с углем разгружать пойду!

мериТакая нелепая фразочка крутилась у меня в голове, пока я пыталась уложить спать Машеньку и Андрея, ну или хоть кого-то из них! Очередная смена режима, очередной скачок роста – и у нас опять все сбивается, все перетасовывается, все приходится организовывать и успевать.

Обычно мы с Димой распределяем «детей на укладку» и все получается, но в тот день Димы как раз не было дома, а Андрюша поспал не в свое время и вот, пожалуйста, — два малыша, не идущие на компромисс.

Когда-то давно я читала, что у здорового человека должны быть сбалансированы физическая, интеллектуальная и эмоциональная нагрузки. И я постоянно убеждаюсь, что это правда. И во время укладывания маленького ребенка (который еще и отчаянно этому сопротивляется) эмоциональная нагрузка настолько велика, что ее можно сбалансировать, вскопав не меньше 15 кв.м. (это мои рассчеты :)) Шутки шутками, долгое время я стеснялась об этом говорить – кто я такая, избалованная городская девчонка, много я огородов по жизни вскопала что ли? Но недавно я услышала подобные рассуждения от одной женщины, которую точно избалованной не назовешь. Она рассказывала, как укладывала свою 5-летнюю внучку, а потом бежала в огород – копать и отдыхать!

И сейчас я утверждаю, (для тех, кто еще сомневается :)), что материнство – тяжелый труд. Тем, кто вздыхает: «Ох, детям столько всего надо, всех надо одеть-обуть, в институте выучить, трое нам не по карману…», я недоверчиво покачаю головой – скорее всего вам не хочется повторять именно этих бессонных ночей и изнуряющих укладываний. Я не осуждаю вас и вполне понимаю, что это не то, чего бы мы всей душой желали, но просто не надо обесценивать материнский труд – так и скажите: «Это слишком тяжело. Я не хочу!»

В случае с Машенькой я понимала, что виновата сама. Мне было всегда удобно укладывать ее на руках, сидя за ноутбуком, а потом перекладывать в кроватку. Но девочка выросла и стала значительной нагрузкой для моей спины, да к тому же просыпается, когда ее перекладываешь. Пришло время переучивать. О, вот в каких случаях я сетую, что инструкцию к ребенку потеряли в роддоме 🙂 Пробуешь и так, и сяк, и поешь, и пляшешь, на цыпочках, не дыша выходишь из комнаты и подпрыгиваешь, как подстреленная, от слова «мама», и начинается акт второй и так далее…

Мне все-таки удалось ее уложить с третьего раза, когда я уже в полном отчаянии начала молиться в голос. Прямо во весь свой громкий голос. Я повторяла, что Он свет и спасение, солнце и щит, крепость и защита, что он дает изнемогшему силу и поддерживает падающего. Господи, Ты никогда не дал мне упасть!

Машу, видимо, удивило, что я разговариваю с кем-то другим, и она быстренько успокоилась и заснула. Господи, спасибо. Ты действительно знаешь, что нам надо. Не то, что мы думаем, что нам надо, а что нам надо. Когда я в последний раз так молилась от всего сердца? Ты знал, что мне это нужно, так нужно.

Мамы, готова вслед за Корчаком взывать — не отрекайтесь ни от бессонных ночей, ни от этих изнуряющих укладываний – я убеждена, что именно тогда Господь особенно близко и протягивает нам Свою руку. Не отказывайтесь от такого подарка.

Подростковый возраст: давайте бояться вместе

Что ни говори, подростковый возраст – страшилка для всех молодых мам. Ну или почти всех, не буду уж слишком обобщать. Лично у меня бывают такие тяжелые моменты, особенно, когда ночую дома без мужа или после общения с кем-нибудь особо негативным, когда будущее рисуется исключительно серым и пугающим, когда кажется, что нам не под силу воспитать детей достойно, в воображении непременно мелькнут «подростковые» ужасы типа наркотиков, алкоголя или несовершеннослетней беременности…

Когда же удается сбросить эти мысли, как свинцовое покрывало, так становится светло и немножко стыдно. Господи, прости меня, почему я сомневаюсь в том, что Ты дал мне детей на добро, а не на зло? Какое я имею право? Ты хочешь, чтобы они выросли для Твоей славы, так оно и будет, если я сама собственноручно все не испорчу своими сомнениями… Да и никто не говорил, что я должна справляться в одиночку, у меня есть Ты и любящий муж. Что я раскисаю-то?

У меня еще нет опыта с подростками дома. Все еще впереди. Но я уже готовлюсь 🙂 Так ли страшен подростковый возраст, как его малюют? Почему его все так боятся?

Я пришла к выводу, что причина этих страхов опять-таки недостаток доверия, а именно, недостаток доверия к ребенку и недостаток доверия родителей к себе.

Итак, доверие к ребенку.

Я обычно представляю себе это так: послушный, беззаботный и удобный ребенок в один прекрасный день превращается в угрюмого бунтующего подростка, который без конца требует купить ей новые крутые сапоги, как у подружек (если ребенок женского пола) или сбегает из дома из-за того, что «глупые предки» не разрешают играть в компьютерные стрелялки и слушать хеви метал.

Жуткая картина, но что-то в ней не так? Приглядимся к ней внимательно.

Во-первых, за один прекрасный день обычно ничего не происходит. Значит, все это где-то зрело и копилось, прежде чем выйти наружу. Интересовались ли мы, чем живет наш «послушный, беззаботный и удобный»? Или нам было удобно, что он такой удобный, и мы занимались своими делами?

Во-вторых, если ребенок требует что-то «как у других», чтобы «быть не хуже» — кто научил его сравнивать себя с другими и судить о своей значимости по другим людям? Уж не мы ли сами?

Часто приходится слышать и читать: «Пока он маленький, мы еще можем контролировать его увлечения. Но он же вырастет, и мы не сможем запрещать компьютерные игры/мультфильмы/музыку, ведь все играют/смотрят/слушают. А то над ним же будут смеяться.»

Знаете, звучит как будто правильно, как забота о ребенке, но я не могу согласиться. Нам надо спросить себя: мы запрещаем что-то просто потому, что нам, родителям, это не нравится, или потому что это действительно плохо?

Если то, что мы бы хотели запретить, не наши родительские тараканы, а действительно плохо, как мы можем допустить это в жизни ребенка? Из-за пресловутого давления со стороны сверстников? А что, оно будет меньше, если мы научим ребенка прогибаться под мнение окружающих и искать от них одобрения? Мне кажется, таким образом мы только раскрываем ящик пандоры, ведь чем-то одним это не ограничится…

Я никого не осуждаю, просто размышляю. Ведь я и сама еще не знаю, как это будет. Не лучше ли заранее подготовить ребенка, дать ему необходимую мудрость, нужные духовные инструменты для того, чтобы в нужный момент противостать этому давлению со стороны сверстников, а не помогать ему прогибаться под него?

Почему мы думаем, что ребенок станет каким-то обделенным, общественным изгоем, если у него не будет компьютерной игры, в которую все играют? Не согласна. Мы же не просто запрещаем, мы его будем насыщать хорошей, здоровой духовной и интеллектуальной пищей, вместо той, которую исключаем из рациона.

Причем это совершенно не значит, что ребенок будет расти в полном невежестве насчет того, что происходит вокруг него, в современной культуре. Мы же научим его размышлять, задавать вопросы к тому, что он видит, будем побуждать его выбирать лучшее и нести ответственность за свой выбор. По силам нам такое? Естественно, когда-нибудь он зайдет в гости к однокласснику и  таки поиграет в эту компьютерную игру или посмотрит мульт про роботов, но он уже будет подготовлен и сможен оценить все это критически.

В-третьих, а почему у нас обычно какое-то неправильное представление, что подростки только и думают, что о развлечениях, шмотках, сексе и т.д.? Подросток – такой же человек, как и мы, он ищет правду, красоту, он размышляет над серьезными вопросами, он пытается разобраться в жизни, в отношениях. А что он чаще всего получает от взрослых вместо серьезных ответов? Напыщенные проповеди сверху вниз от людей, которые сами не исполняют то, о чем говорят? Или сюсюкание и пакет шаблонных ответов, потому что он «еще слишком маленький и ничего не поймет»? А после этого удивляемся, что он бунтует?

В общем, свои мысли о доверии ребенку могу ссумировать так: научи его истине, сама покажи пример жизни по истине и верь, что ребенок способен и захочет выбрать истинное.

Теперь немного о доверии самой себе для тех, кто еще не уснул 🙂

Бытует такое представление, что, став подростком, ребенок плюет на мнение родителей и начинает все делать по-своему. Я убеждена, что думать так очень опасно!

Мое мнение до сих пор для него важно. Он прислушивается ко мне сейчас больше, чем когда-либо. Чем хуже он себя ведет, тем больше я ему нужна. Ему как никогда нужно мое спокойствие, моя твердость в истине, мое уважение к его мнению, мое доверие.

Ребенок мне не враг. Повторяем хором: ребенок мне не враг. У нас одни цели, мы идем в одном направлении, помогая друг другу, и я не хочу сломать его личность. Он не действует на зло мне. Хотя нет, может, как раз и действует, но не на зло, а просто проверяет меня на прочность. Он м-м-м, ну просто он учится жить, а на ком ему еще практиковаться, если не на мне?

Только без истерик. Повторяю для себя: только без истерик. Без закатываний глаз и хватаний за сердце. Трудно? Учись этому прямо сейчас, пока они еще маленькие. Воспринимай кризис 2-летнего возраста, как тренинг 🙂 Потом права на ошибку не будет. За любую оплошность быть может придется расплачиваться годами отчуждения…

В целом, принцип доверия себе во многом вытекает из принципа доверия к ребенку, поэтому эта часть получилась короче 🙂 И если обобщить, это будет звучать так: верь, что ты нужна ребенку и что он любит тебя, даже если его поведение говорит о прямо противоположном. По-моему это принцип огромной важности, потому что если мы исходим из обратного, наш ребенок потеряет опору, которую он ищет в родителях, и неизбежно кинется искать ее где-нибудь в другом месте.

Вот так я готовлюсь к подростковому возрасту. А вы что об этом думаете? Давайте бояться вместе 🙂

P.S. Кстати (или некстати :)), всем неравнодушным к красивым канцтоварам рекомендую зарулить на Блоги мам — там осенний GIVEAWAY до 10 октября. Разыгрывается набор для творчества: цветные и простые карандаши, мелки, краски, фломастеры и забавные печати – всё это пригодится как для малышей, так и для школьников. Я уже зарулила!

А я сижу дома и не работаю

Довольно часто люди спрашивают, чем я занимаюсь с детьми (в смысле, чем развивающим) и как я это успеваю. Хм, ну  вот вам картина типичного дождливого осеннего утра с прошлой недели, делайте выводы сами.

k-весна2013 146

Вот вернулись все мы (кроме Миши с папой, они в школу уехали) после завтрака. Саша уткнулся носом в толстенную энциклопедию, но тут вдруг у него появляется блестящая идея, и он срочно переключается на вырезание сотовых телефонов из рекламного проспекта. Тут же он «ламинирует» их скотчем, но результат его не очень удовлетворяет. Следом его озаряет, что телефон можно сделать раздвижным а-ля слайдер, и он уходит с головой в разработку нового проекта.

k-квартира 078Лиза, весь вчерашний вечер обдумывавшая костюм Дональда Дака (это ее роль в новой игре в Утиные истории :)), приступает к исполнению задуманного. Она сама придумала, как сделать морскую шапочку – отрезала лоскут и пришивает его к квадрату из картона. Шапочка не очень сидит на голове, но Лиза не забыла пришить 2 моряцкие ленточки. Потом она понимает, что для полного сходства с Дональдом ей не хватает клюва, отрезает еще один квадратный лоскут, как-то хитро складывает его в виде двух треугольников и сшивает все это довольно-таки аккуратными стежками по краям.
k-весна2013 002Димочка… А что же делает Димочка? Ну, скорее всего, он уже тащит стулья, чтобы построить машину/катер/самолет. Или собирает в пакет игрушки для игры «Не-знаю-во-что-главное-собрать-побольше-барахла». Или стащил ножницы и кромсает старый журнал. (Надеюсь, до клея он не доберется…)

k-весна2013 028Машенька забралась под шумок в ребячью комнату и роется в их творческом бардаке, довольно мурлыча под нос. (Это в случае, если ее еще не обнаружил Дима, тогда тут уже становится шумно.)

А что же собственно делаю я? Довольно часто в последнее время мне кажется, что я вообще ничего не делаю, а дети в это время как-то сами по себе развиваются. Чаще всего я играю роль этакого карманного консультанта по всем вопросам бытия. Ну то есть, если им нужна помощь, то они всегда знают, где меня найти 🙂

 И с этой стороны мое видимое ничегонеделание приобретает совсем другой смысл: я представляю собой фон, я создаю атмосферу, и какой она будет, нервозной или спокойной , приятной или напряженной, зависит от меня.

k-весна2013 126Иногда я нужна им, как элемент интерьера, сидящая на диване и наблюдающая за их играми :). Если я встану и уйду, то через пару минут вся игра сама по себе расстраивается и все разбегаются. Иногда игра кипит и без меня, и мне надо быть на заднем плане и не вмешиваться («Мам, ты когда уйдешь?» спрашивает Саша :))

 Я вообще определяю направление мыслей этих маленьких людей и незаметно дирижирую оркестром. Каждое мое слово, интонация и действие тщательно взвешивается, запоминается и неизбежно копируется, в ближайшем ли, в отдаленном ли будущем, но так или иначе находит отражение в их поведении.k-весна2013 045Я показываю пример. Я читаю книги – дети видят это. Они видят, что мне это нравится. Они впитывают глазами названия и толщину томов. Они знают, что читать – это интересно. Я люблю углубиться в свои проекты, будь то шитье или склеивание чего-то или какое-то глобальное вырезание 🙂 и радуюсь, когда дети собираются вокруг и тоже заражаются моим интересом. Для всех найдется занятие – если кто не может придумать его себе сам, то предложение повырезать из ткани кружочки или втыкать булавки в лоскуток всегда вызовет энтузиазм 🙂 (К компьютерным проектам это не относится, к сожалению, ими приходится заниматься отдельно…)

Я создаю условия. Дети знают, где лежат ножницы, которые им можно брать, знают, где взять бумагу, на которой им можно рисовать, знают, в каком пакете ткань и ленточки, которые им можно резать, знают, где нитки и иголки (и игольница), которыми им можно шить, где скотч и картонки, которые мы отложили специально для поделок и так далее. В нашем доме много чего можно. Это дом, где детям можно жить 🙂

Лучшая основа успешной развивающей деятельности — взаимоуважение. Т.е. я терплю и уважаю их право на творческий беспорядок (а иногда это значит несколько дней большой свалки из журналов, картона и коробок на столе в зале), а они отвечают мне пониманием и соглашаются, когда я прошу организовать этот беспорядок хотя бы в организованные кучки :).

k-весна2013 110Иногда я действительно подготавливаю какие-то занятия и материалы, но бывает, что они и не вызывают у детей большого восторга – они просто делают спокойно то, что я им предлагаю, но в их глазах виден невинный вопрос: «Ну и что из этого? Можно нам уже вернуться к нашим играм?»

Я поняла, что мне удобнее иметь под рукой какие-то наработки, которые можно вовремя распечатать, если вдруг возник интерес к какой-то теме или если все не на шутку заскучали. Но и здесь логичнее и удобнее (и полезнее) для всех идти вслед за детьми. И главное всегда помнить, что знания существуют для детей, а не наоборот!
k-весна2013 037
Авторы фото: Михаил и Александр Жидилевы

P.S. Вот прекрасная статья, которая как-то перекликнулась с этой темой «Are Your Children Socialized?» Жизнь дома с детьми  — это приключение, в которое не поверишь, если не захочешь пережить…

Почему я обязана быть красивой, даже если не считаю себя таковой

«Мама, мне было 7 лет, когда я узнала, что ты толстая, страшная уродина. До того момента я думала, что ты красивая — во всех смыслах этого слова. Я помню, как я листала старые фотоальбомы и любовалась твоими фотографиями на палубе яхты. Твой белый купальник казался таким элегантным, прямо как у кинозвезды. Я использовала любую возможность, чтобы вынуть этот чудесный купальник, спрятанный у тебя нижнем ящике, и мечтала о том времени, когда я буду большая и смогу носить его; когда я буду, как ты.

Но все это переменилось внезапно, за один вечер, когда мы собирались в гости, и ты сказала мне: «Смотри, какая ты худенькая, хорошенькая, красивая. А я такая толстая, страшная уродина.»

Сначала я не поняла, что ты имела ввиду.

«Ты не толстая,»- сказала я серьезно и невинно, а ты ответила: «Конечно, я толстая. Я всегда была толстой, даже когда была маленькой.

Вслед за этим я сделала для себя несколько болезненных открытий, которые повлияли на всю мою последующую жизнь. Я узнала, что

1. Ты толстая, потому что мамы не врут.

2. Толстая значит страшная и уродливая.

3. Когда я вырасту, я буду похожа на тебя, следовательно я буду толстой, страшной уродиной.»

Это только начало статьи Кейси Эдвардс, которая хорошенько встряхнула западный мир, поклоняющийся идолу внешней красоты и тощего тела.

Это тема, конечно, болезненная, и можно было бы много понаписать, в том числе, что и мне такое мышление очень близко, слишком близко, но мне бросилось в глаза именно то, как отношение матери к себе незаметно для нее сформировало внутренний мир ребенка. Заметьте, мама-то не собиралась обижать дочку, ее-то саму мама назвала красивой, но она совершенно не отдавала себе отчета в том, что ее самокритичные, да что уж там, самоуничижающие слова о себе просто напросто отравят жизнь дочери.

Разве она хотела для дочки такой участи? Конечно, нет. Но она просто была «одной в длинной череде женщин, которых научили ненавидеть себя.» Это настолько глубоко сидит, что невозможно определить источник такого отношения. Нас научили, что называть себя красивой значит хвалиться и льстить себе, а называть себя некрасивой, средней, обычной (все-таки не все считают себя уродинами) — значит быть скромной реалисткой.

Господи, как я хочу разбить этот порочный круг. Я не желаю такой участи своим дочерям. И для меня было открытием, что для этого мне необходимо начать с себя — начать считать себя красивой. Только поймите меня правильно, я не выуживаю комплименты, я давно перестала считать себя уродом, я теперь достаточно взрослая, чтобы знать, что любят не за внешнюю красоту, а наоборот, любовь — Божья любовь и Димина любовь, она помогла мне почувствовать себя красивой и нужной. Но иногда мне совсем не нравится то, что я вижу в зеркале. И я знаю, что не имею на то права. Я должна быть красивой, должна чувствовать себя красивой, как бы я ни выглядела.

Вот какие цели я поставила себе в воспитании дочек.

1. Я хочу разъединить понятия красоты и внешней привлекательности. Быть внешне привлекательной тоже важно, никто не спорит, но здесь ключевыми словаим должны быть чистота, аккуратность, ухоженность, приятность. Да, свой индивидуальный стиль тоже должен быть — но именно как продолжение и отражение неповторимого внутреннего мира, а не в коем случае не рабского следования моде и чьим-то непонятным стандартам.

Красота же не начинается с внешности и уж, конечно же, ей не ограничивается. Я хочу, чтобы мои девочки знали, что можно быть красивой, даже потеряв привлекательную внешность.  (В следующей статье я собираюсь рассказать об одной удивительной женщине, которой на себе пришлось испытать, что внешняя красота глубиной лишь с кожу.)

2. Я хочу, чтобы мои дочки были не просто красивыми, а прекрасными. Где-то я прочитала, что если женщина к 60-ти годам еще не прекрасна, то уже ничего не поможет. Глядя на ухищрения Аллы Пугачевой со своей внешностью, мне постоянно приходят на ум эти слова. Уже поздно, хотя я не люблю того слова.

Я хочу, чтобы мои девочки стремились к тому, чтобы быть прекрасными, потому что прекрасное  в женщине с возрастом возрастает и распускается, как цветок, в отличие от физической красоты, которая увядает.

И поставив перед собой такие грандиозные цели, я прекрасно вижу, что путь  начинается только с меня и никак мне себя в том вопросе не обойти. Это значит, что мне придется снова и снова учиться принимать себя, учиться любить себя, любить женщину в себе. И это не эгоизм с моей стороны. Это жертва — ради моих дочерей.

p

Место взрослых в мире детей

Миша и Саша недавно ездили на недельку в лагерь. Кажется, я уже третий пост начинаю с этой новости 🙂 Но это в последний раз, обещаю. Просто это была такая новая и необычная ситуация для всех нас, а такие ситуации позволяют по-новому прочувствовать то, что казалось бы было давно известно и понятно.

Лагерь был христианский, дети наших знакомых отдыхают там не первый год, также там и работали  некоторые из наших знакомых, поэтому мы без сомнений доверили им наших больших мальчиков.

Приехали ребята, конечно, с морем впечатлений. Еще бы, целую неделю ели «поздний ужин» в виде сладких пирогов в 10 часов вечера, сидели у костра и каждый день ложились спать в 11 вечера. Мишка перепел мне все песни, которые там выучили, показал мне все свои поделки, Саша рассказывал про мальчишек, с которыми они вместе жили.

А мне, в свою очередь, было интересно узнать про взрослых знакомых — кто с ними занимался, был ли у них вожатый или воспитатель, кто им готовил есть и т.д. И вот эту информацию из мальчишек было ну никак не выудить! Такое чувство из их рассказов складывалось, что взрослых в лагере не было вообще 🙂 (хотя их там было столько же, сколько и детей, если не больше). Только по случайным обрывкам я узнавала, что какая-то тетя помогала им собирать сумки, другая тетя помогала с кроватями и одеждой, дядя раздавал подарки за уборку мусора и т.д. Про имена этих взрослых история совсем умалчивает, детям это вообще неинтересно.

И тут я подумала — а ведь и нас, их родителей, дети, наверное, воспринимают точно так же! Это мне, маме, хочется, чтобы в их внутреннем мире мой портрет висел на самом почетном месте с красной ленточкой, но на самом деле, где мое место? Я — лишь фон, декорация их жизни. Да, моя роль безусловно важна, так же, как важна земля под нашими ногами — а часто ли мы обращаем внимание на землю, по которой ходим?

Много ли места в нашей голове занимает проводник поезда, в котором мы едем? Надолго ли остается в сердце пейзаж по сторонам дороги?

Это их жизнь, их глаза видят ее совсем не так, как мои. Их глазам предстоит еще увидеть многое, увидеть, понять и прочувствовать — я это не смогу сделать за них. В чем-то они поверят мне на слово, а что-то им придется испытать на себе. И набить шишки — и я не смогу их удержать.

У них своя жизнь, она не моя. У них свои глаза. Это их опыт, их ошибки, их переживания. А мне надо отступить и позволить им все это испытать. Позволить им жить.

Мне казалось, я это знала и понимала давно, а получилось, что нет. А еще я снова так четко осознала, что у меня-то тоже моя жизнь. В эту мою жизнь я не могу никого силком затащить, и также не могу себя кому-то навязать. Это просто не работает. А как работает? Человек не остров, живущий сам по себе, а часть материка, это всем и так известно, но как же мы все интересно переплетаемся и как трудно порой остаться собой…IMG_17671